終夜灯ブライトブライト'

主に日記やライブレポ、たまにポエマーと化す

2018年の目標は「自己肯定」かなあ

毎年目標に、健康になるだとか音楽のスキルアップとか仕事に役立つ知識の習得とか、いろんなことを掲げ続けてきたものの、根本的に自分のことが嫌いな限りどれだけ知識や能力を磨いても「私みたいな人間が世間に必要とされるわけがない、愛されるわけがない」という気持ちが拭えなくて、それが自分を苦しめ続けてきてるということにやっと気付き始めました。人間歴26年目にしてようやくの気付き。
なので今年の目標は「自分を好きになること」とツイッターにも書いたものの、頭で「自分のこと好き!!!」って言い聞かせてみても全然気持ちがついてこないというか、うまく言えないですけどむちゃくちゃ難しいですねこれ。
そもそも自分の全部が全部嫌いというわけでもなく、むしろ人に好かれたり必要とされるために外見から学歴から仕事のスキルや知識から振る舞い方から、色んなものを自分なりに磨いてきたという自覚はあり、それはそれで自分の好きなところになってる気はするんですよね。仕事なんかはある程度自信も付いてき始めたし。
それでもやっぱり自分が好きか嫌いかというとなかなか胸を張って好きだとは言えなくて、じゃあ仕事面とかが好きだとしたら嫌いなところはどこなの?と聞かれたらうまく答えられなくて、まあこういう面倒くさいことを考えたり身近な人にうだうだ言ってしまったりする所とかは勿論嫌いなんですけど、何が自分のことをこんなに嫌いにさせているかという決定的な原因は分からないです。めちゃくちゃめんどくさいですね。
これまでは周りの人に恵まれてきたこともあり、自己肯定という行為をその当時の恋人とか身近な人に代わりにしてもらってきたのですが、それを相手がいつまで許容できるかも分からないし、他人からの肯定や承認だけではお腹いっぱいになれないということもやっと分かってきたし、他人からの承認欲求のために身近な人を困らせたり傷つけたり自分も傷ついたりということがアホらしくなってきたので、今年はこの厄介な「自分を嫌いな自分」を、地道に少しずついてもたろかと思います。
今まで迷惑を掛けてきた人や、そんな私のことを見捨てず見守ってくれた人には本当に申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいなのですが、それを口にする前に早く新しい自分を見せて、色んな人と健全な人間関係を築いていけたらいいなあ。
26年間溜め込んできた自分のことが嫌いな気持ちを消し去るのはなかなか簡単ではないと思うし、その途中でまた誰かに迷惑を掛けてしまうかもしれないけど、途中でへこたれないで、例え1年で実感がわかなくても、自分のことを好きになるまで諦めないように頑張ります。

恥ずかしいですけど、所信表明です。今年もよろしくお願いいたします。
2018年1月1日 ハヅキカオル/葉っぱ